Desillusionierendes über den Weihnachtsmann

Keine bekannte Rentier-Spezies kann fliegen. Aber es gibt immer noch 300.000 verschiedene lebende Organismen, die nicht klassifiziert wurden, und obwohl die meisten dieser Arten Insekten und Bakterien sind, schließt das die Existenz von fliegenden Rentieren nicht VÖLLIG aus.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (unter 18 Jahren) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann Muslimische, Hinduistische, Jüdische und Buddhistische Kinder nicht besucht, können wir diese Zahl um 85% reduzieren. Das macht dann 378 Millionen Kinder. Bei einer Durchschnittlichen Rate von 3,5 Kindern pro Haushalt, macht das 91,8 Millionen Haushalte, vorausgesetzt in jedem ist zumindest ein braves Kind.

Der Weihnachtsmann hat zu Weihnachten, Dank der Rotation der Erde und der daraus resultierenden verschiedenen Zeitzonen, 31 Stunden Zeit, vorausgesetzt er reist von Osten nach Westen (was logisch erscheint). Daraus folgen 822,6 Besuche pro Sekunde. Anders gesagt, hat der Weihnachtsmann 1/1000stel Sekunde pro Haushalt mit braven Kindern Zeit um anzuhalten, aus dem Schlitten zu hüpfen, den Schornstein hinunterzuklettern, die Pakete unter dem Christbaum zu verteilen, die vorbereiteten Snacks zu essen, den Kamin wieder hochzuklettern, in seinen Schlitten zu steigen und zum nächsten Haus zu kommen.

Vorausgesetzt diese 91,8 Millionen Haushalte sind mit regelmäßigen Abständen über die Erde verteilt (natürlich wissen wir, dass das falsch ist, aber für unsere Zwecke wird diese Annahme reichen), hat er eine Strecke von 1250 Metern zwischen den einzelnen Haushalten bzw. eine Gesamtstrecke von 121.479.500 Kilometern zurückzulegen - dabei haben wir noch keine Essens- und Klopausen miteingerechnet. Das heißt, dass sich der Schlitten des Weihnachtsmanns mit einer Geschwindigkeit von 1045 Kilometer pro Sekunde bewegt - der 3000fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gemachte Fahrzeug auf der Welt: die Ulysses-Rakete bewegt sich mit lächerlichen 44 Kilometern pro Sekunde - ein normales Rentier kann Spitzengeschwindigkeiten von 24 km/h erreichen.

Die Zuladung des Schlittens ist ein weiterer interessanter Punkt: Wenn wir annehmen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (ca. 1 kg), wiegt die Zuladung 321.300 Tonnen (ohne Weihnachtsmann, der im allgemeinen als übergewichtig beschrieben wird). Ein normales Rentier kann auf der Erde maximal 150 kg ziehen. Wenn wir dem "fliegenden Rentier" (siehe oben) zubilligen, dass es das 10fache Gewicht ziehen kann, ist dieser Job für 8 oder 9 Rentiere nicht zu schaffen. Wir brauchen 214.200 Rentiere. Das Erhöht das Gesamtgewicht des Schlittens auf 353.430 Tonnen - und das, obwohl wir das Gewicht des Schlittens noch nicht mitgerechnet haben. Zum Vergleich: das ist viermal soviel wie die "Queen Elizabeth" (Schiff) wiegt.

353.000 Tonnen, die mit 1045 Kilometer pro Sekunde bewegt werden, erzeugen einen gewaltigen Luftwiderstand. Das erhitzt die Rentiere ähnlich stark wie ein Raumschiff, das wieder in die Atmosphäre eintritt. Die beiden Leittiere absorbieren dabei 14.300.000.000.000.000 Joule an Energie. Pro Sekunde. Jedes.

Kurz gesagt: sie gehen beinahe augenblicklich in Flammen auf. Das Gesamte Gespann wird innerhalb von 4,26 tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird in der Zwischenzeit Beschleunigungskräften von 17.500 g (17.500fache Erdanziehung) ausgesetzt. Ein 120 kg-schwerer Weihnachtsmann (was uns lächerlich schlank vorkommt), würde mit 2.157.508 kg in den Sitz seines Schlittens gepresst werden.

Die Schlussfolgerung: Sollte der Weihnachtsmann jemals am Weihnachtsabend Geschenke zugestellt haben, ist er jetzt tot.

Aufregung in der Nachbarschaft

Gestern Abend ist - mittlerweile kann ich ja sagen "wiedermal" - geschossen worden in meinem Bezirk. Nein, ich bin nicht umgezogen nach Belfast, Bagdad oder Moskau. Ich wohn immer noch in Sweet Home Ottakring. Ja, auch dort zieht das Unwesen seine Kreise und, ich muss ja sagen, die Übeltäter werden immer dreister. Der, der gestern den Billa in der Neulerchenfelderstraße überfallen hat, hatte doch glatt die Frechheit sich als Kunde zu tarnen! Sind wir uns ehrlich: wer rechnet denn mit sowas?! Bei der Kassa angestellt Der Mann betrat laut Polizei um 18.45 Uhr den Supermarkt in der Neulerchenfelder Straße und tarnte sich zunächst als gewöhnlicher Kunde. Laut Polizei kaufte er ein, kehrte aber wenige Minuten später zurück und stellte sich an der Kassa mit einem Päckchen Kaugummi an. Bei der Bezahlung griff der Täter der Verkäuferin in die Kassenlade, schnappte sich Bargeld und flüchtete. Zeuge verfolgte Räuber Bei der Flucht wurde der Räuber offenbar von einem Zeugen verfolgt. Mit einem Schuss aus einer Gaspistole versuchte der Täter, den Mann loszuwerden. Dieser flüchtete hinter eine Litfasssäule und blieb unverletzt. Der Täter nützte diese Schrecksekunde und entkam unerkannt in Richtung Ottakringer Straße. Eine Fahndung verlief bisher erfolglos. [Quelle: orf.at] Ich kann nur sagen: gut, dass diese vielen Litfasssäulen in Wien rumstehen. Das beruhigt mich schon. Da weiß ich wenigstens immer wohin ich mich mit einem schnellen Schritt retten kann, falls ich einem Räuber auf der Spur bin. Das Lustige ist ja, das ich heut Nacht geträumt habe ich hätte eine Bank überfallen. Bisher hab ich allerdings noch kein Sackerl mit Geld in meiner Wohnung gefunden und auch in der Zeitung steht noch nix über einen Bankraub in Ottakring, ich hab also offensichtlich wirklich nur geträumt und bin nicht schlafgewandelt...

Späte Früchte

oder sich wiederholende Geschichte?
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ÖH will Studiengebühr boykottieren
Modell des Kommunistischen StudentInnenverbandes umgesetzt: Einzahlung auf Treuhandkonto
Standard Online Link
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Witzig. Da diskutiert man nächtelang rum mit dutzenden Leuten. Stößt an alle möglichen Mauern, Grenzen und Schranken, und dann, 5 Jahre später geht auf einmal alles einstimmig durch. ;)
Bin ja schon gespannt ob sich diesmal mehr daraus entwickelt.

Santa with Sound Effects

Whose Line is it anyway war ja schon mal Stargast bei mir im Blog. Heute düfen wir die Ryan and Colin erneut begrüßen. Ein großartiges Christmas Santa-with-Sound-Effects Special.

Rat mal von wo ich blogge...

Diese drahlosen Internetverbindungen sind ja schon eine tolle Sache. Da sitzt frau fröhlich frohlockend in einem Lokal mit guter Musik am Sofa, trinkt Hohes C mit Leitungswasser, Bücher rundherum und blogt vor sich hin. So macht das Leben Spaß!
Auf Plazes.com kann man dann schaun wo man als nächstes hingeht, wo noch wer ist und im eigenen Profil Infos über sich selbst ablegen. Praktisch, praktisch ;))

Wissenschaftliches Bloggen

Online-Lernplattformen gibt es ja schon länger. Zugegebenermaßen hab ich mich nie damit beschäftigt, ist mir im Laufe meines Studiums einfach nicht untergekommen. Seit ich Tprings Blog ab und zu lese finde ich die Idee lehrveranstaltungsbegleitend ein wissenschaftliches Blog zu schreiben allerdings immer interessanter.

Vor allem die Vernetzungs- und Kommentarmöglichkeit der Studierenden untereinander können spannend sein. Auch das Bewusstsein für eine - wenn auch eingeschränkte aber immerhin - Öffentlichkeit zu schreiben hebt mutmaßlich die Qualität der Beiträge. Eine Arbeit hinzuschludern, die sowieso nur vom Studassi der Lehrveranstaltungsleitung gelesen wird ist verlockender als selbiges in einem Blog zu publizieren.

"Dass Bloggen mehr sein kann, als die exhibitionistische, postmoderne Version des romantischen Tagebuchs, mehr auch als ein kostengünstiges Medium, in den Meinungsbildungsprozess der Öffentlichkeit einzugreifen – nämlich vielseitig einsetzbares Instrument, um das wissenschaftliche Arbeiten zu erleichtern, zu erweitern und anders zu gestalten – will der Beitrag untermauern." [Tprings Aufgabe 8]

Passieren tut das ganze im Rahmen der Lehrveranstaltung Informatik und Medien in der Geschichtswissenschaft.

Weitergeben!

Many people I know will like this very much!

(Das ist ein Kettenposting - wenn du den Beitrag nicht weiterpostest verändern sich deine Geschmacksnerven und du wirst nie wieder einen Doughnut genießen können. Oder so.)

Came through ritchie´s

Fernsehserien

Ich hatte gestern drei Stunden lang das Vergnügen Fernsehserien schauen zu dürfen. Ich war bei meiner Tante zu Essen eingeladen und da gibts immer Fernsehen zum Essen. Vorzüglicher Faschierter Braten mit Erdäpfelpüree und als Nachspeise Rumzwetschgen in Mohn-Nuss Hülle. Ich hab in den drei Stunden mehr Liebe, Leid, Dramatik und Weltschmerz erlebt als ich wahrscheinlich in meinem ganzen Leben je erfahren werde.
Kein Wunder, dass die Realität dann oft langweilig scheint...

Ich will...

a) Urlaub.
b) eine fertige Diss.
c) warmes Wetter und Sonnenschein.
d) ein flottes Liebesabenteuer.

(Mulitple Choice)

Kinderspiele

Beim Billa gibts Bärli-Brot mit Schwarzer Peter Spielkarten. Nur heißts, weil ja alles Bio ist, nicht Schwarzer Peter sondern Schwarzer Vertreter. Und die Tierpaare sind alles süße rosige Schweinchen in Bauernhofidylle.

Ich hab das letzte Mal vor 20 Jahren Schwarzer Peter gespielt und erst gestern wieder entdeckt wie lustig so simple Kinderspiele eigentlich sein können.
Das Bärli Brot schmeckt übrigens auch vorzüglich!

Flaute im Gala-Business

Die Stars haben sich alle schon auf die Villen und Landhäuser zurückgezogen um die Weihnachtsbäumchen aufzuspannen. Gottschalks beispielsweise feiern seit Jahren mit dem selben Bäumchen aus Holz, dass am 24.12. auf- und am 6.1. wieder abgespannt wird - aus umweltschutzgründen, sagt Thomas.

Heidi Klum und Seal haben endlich die Kleinfamilie vollendet - 3 Kinder, genau das was Heidi immer wollte. Glückliche Bilder gibts vom kleinen Johan Riley Fyodor Taiwo Samuel. Nein, nicht ein Name pro Kontinent! Nach nigerianischer Tradition bekommen Kinder viele Vornamen, Papa Seal hat zum Beispiel 9. Und alle sind sich einig: Johan ist ganz die Mama!

Jennifer Aniston und Vince Vaughn sind wieder - getrennt voneinander - zu haben, Nena will mit Bill von Tokio Hotel gemeinsam Musik machen (wahrscheinlich weil er sie an sich selbst vor 30 Jahren erinnert, Frisur und so...), Keith Urban, der "Nobody Drinks Alone" Country Star, geht an der Hand von Nicole Kidman zum ersten Mal zu den Anonymen Alkoholikern, Britney Spears reuen ihre Eskarpaden mit Paris Hilton, vor allem weil sie ums Sorgerecht für ihre Kinder kämpft....

Vielleicht gibts nach Weihnachten wieder spannender Skandale und heiße Affären. Derzeit ist eindeutig alles viel zu normal.

Heller Wahnsinn

Das ich Andre Heller nicht mag, war bisher eher so ein Bauchgefühl. Seit gestern Abend weiß ich a) dass er ein Arschloch ist und b) dass ich mich auf mein Bauchgefühl verlassen kann.
Ich war Afrika! Afrika! anschauen.

Die Künstler und Künstlerinnen sind großartig! Wirklich super Artistik, Jonglage - ganz tolle Zirkusnummern.
Nur, das Konzept - das "Konzept" - ist eine unglaubliche Frechheit. Ich hab ja nicht den Fehler begangen eine großartig reflektierte Show zu erwarten, aber ich hab schon eine andere Aussage als "Da. Die sind alle aus Afrika. Und alle eh ganz super." erwartet. Irgendwie.

Wenn die EAV 1983 singt "Afrika, Afrika! Heute fahr´ma Neger schauen, des wird a Trara." dann macht Heller 2006 daraus einen kulturbildenden Auftrag. Und der UN-Sonderberichterstatter für Rassismus, Fremdenfeindlichkeit und Diskriminierung hält ihm die Stange dabei.
Mir ist schlecht.

Wer was Nettes und Gscheites über den Zustand der Welt sehen will: Klick hier!

iUpgrades

Nachdem mein Lieblingslaptop letzte Woche endgültig die Festplatte ausgehaucht hat hab ich in den sauren Apfel gebissen und bin zum Apple-Center gepilgert um die notwendigen Ersatzteile zu erstehen. Ein teurer Spaß war das: neue Festplatte (100GB), mehr Arbeitsspeicher (1,25 GB). Die vorher schon bestellte externe Festplatte (320 GB) hab ich, wie sie plötzlich dagestanden ist, auch nicht mehr vor die Tür gesetzt. Heut geh ich noch AirPort Karte einbaun lassen, damit ich endlich auch auf schick im Museumsquartier machen kann.

Dann darf ich mich ca. 400 GB potenter fühlen, und bin real ca. 600 Euro ärmer. Ich werd den Hut nicht aufstellen. Weils peinlich ist. Aber wenn mich wer im MQ sitzen sieht - ich lass mich gern auf den einen oder anderen Kaffee einladen. Für Cent-Spenden bin ich auch immer dankbar. Ich stell die Laptop-Tasche unauffällig neben mich - einfach aus dem Handgelenk im Vorbeigehen den entbehrlichen Schotter einwerfen. Bitte!

Ich wär nämlich mit den Upgrades weit noch nicht fertig. Da gäbs noch viele sinnvolle Dinge die ich mir zulegen könnte. Einen iPod beispielsweise. Oder iSight - ist jetzt zwar nicht so notwendig, wär aber eine lustige Spielerei... Apropos Spielerei: Lovehoney, ein britischer Sex-Toy Versand hat iBuzz Two erfunden. Einen Vibrator, den man am iPod anstecken kann und der im Takt zur Musik vibriert. Cool, oder? Da bekommen "Playlists" eine völlig neue Bedeutung... ;)
Apple findet das ja nicht so lustig und will iBuzz verklagen. Diese Spießer!

Mein Leben mit Dieter

Latest News: Überfall auf Dieter Bohlen: in Villa gefesselt

Der deutsche Musikproduzent Dieter Bohlen (52) ist heute Früh in seiner Villa überfallen worden. Zwei unbekannte Einbrecher hätten in Tötensen bei Hamburg den Hausmeister mit vorgehaltener Waffe gezwungen, an der Haustür zu klingeln, sagte ein Polizeisprecher.

Die Haushälterin öffnete. Im Haus bedrohten die Täter Bohlen und seine Freundin und fesselten sie. Es wurde nach Polizeiangaben niemand verletzt.

Die Täter sind flüchtig. Die Höhe des Schadens steht noch nicht fest. Es seien jüngere Täter gewesen, die Deutsch mit leichtem Akzent gesprochen hätten, sagte der Polizeisprecher. Kriminelle hatten 2003 schon einmal Bohlens Villa überfallen.

***
Entsetzlich, oder? Ich mein, wer kommt auf die Idee Dieter Bohlen zu überfallen und zu fesseln. Seine Freudin, ok. Aber Dieter...??? Aber wenn wer schon in Tötensen wohnt...
Ich muss ja gestehen, mit 11 hatte ich genau so einen Vokuhila wie Dieter, nur ein bisschen weniger fluschig. Ich war großer Blue System Fan - Modern Talking war da schon längst out... Die hab ich erst mit Anfang 20 wieder entdeckt, bei ihrem ComeBack Versuch, und mit 25 die nicht-selbst geschriebene Bohlen-Biographie "Nichts als die Wahrheit" zum Geburtstag bekommen (ohne das ich sie mir explizit gewünscht hätte... nur zu meiner Verteidigung! Gelesen hab ich sie trotzdem, und viel gelacht dabei ;)). Die ist übrigens auch als Hörspiel erhältlich und sehr witzig zum Anhören. Von Bohlen selbst gelesen (ja, er kann das!).

So, Ende des Outings. Will noch wer?

Weiblich, ledig, jung sucht...

Über Kontaktanzeigen anderer Leute zu lästern ist im Grund recht einfach. Sie schreiben ihre - zugegeben oft seltsam anmutenden Sehnsüchte in eine 5zeilige Zeitungsannonce, versuchen möglichst originell und ansprechend zu sein, manche veröffentlichen sogar ihren wirklichen Namen und ihre Adresse (ja, ehrlich! grad diese Woche wieder!). Und dann darf die gesamte österreichische LeserInnen-Szene drüber Schmunzeln, sich ab- oder angesprochen fühlen oder laut in Ihrem Blog darüber posten.
Aber, wie würde denn die eigene Anzeige aussehen?

28jährige Schütze Frau (warum die Sternzeichen da so wichtig sind hab ich noch nie verstanden!!) sucht gefühlvollen Mann für romantische Stunden.

Ein bisschen gar kurz und gar bündig vielleicht.

Willst du mit mir die Sterne vom Himmel und die Steine vom Grund des Meeres holen, Höhen und Tiefen durchleben und Arm in Arm, von sanften Wellen der Lust umspült, einschlafen? (Uahh!! Da krieg ich ja selber Angst...) Ich bin eine abenteuerlustige, manchmal ein bisschen verrückte Schütze Frau (da! Schon wieder!), die für Achterbahn des Lebens gerne einen starken Arm neben sich hätte, zum Festhalten und festgehalten werden...

.... naja... schon ein bisschen kitschig... platt auch ein wenig. Da melden sich dann am Ende lauter BodyBuilder. Vielleicht doch ein wenig nüchterner, nicht ganz so verklärt.

Kann mir meine Miete alleine nicht mehr leisten und Fernseher hab ich auch keinen. Ausserdem brauche ich jemanden, der mir die Blumenerde vom Billa nach Hause trägt und ein Auto ab und zu wär praktisch. Erfüllst du eines oder mehrere dieser Kriterien dann....

Ich glaub, ich lass es lieber....

Ich hau mich wieder auf die Seite der Leserinnen. Dort kenn ich mich schon aus ;))

Geburtstags Gala

Gestern ist noch ein Gebutstagsgeschenk in meinen Postkasten geflattert: ein Gala Abo! Ich bekomme ein halbes Jahr exklusiv alles Wissenswerte über Stars und Celebrities brühwarm direkt an die Wohnungstür geliefert! So schnell hatte ich noch nie Zelophan von einer Zeitung herunten wie gestern ;))

Und weil ich ja nicht so bin werd ich die spannendesten Details gerne immer wieder mit euch teilen. Zum Beispiel hat Lionel Richie Tochter Nicole Richie ihre Stylingberaterin rausgeworfen, weil diese sie zu einem magersüchtigen, dürren Klappergestell gemacht hat. Was laut Gala und Hollywood Styling O-Ton schon lange nicht mehr schick ist. Weibliche Rundungen sind angesagt!
Tom Cruise und Katie Holmes mussten ihre Flitterwochen im Indischen Ozean verfrüht abbrechen und zurück nach LA fliegen weil das Wetter einfach nicht zum Yacht-Cruising taugte. Brad Pitt und Angelina Jolie sind unglaublich glücklich mit sich und ihren Kindern - es sei ihnen vergönnt.

Aufregung gibts im "Agent Provocateur" Wäscheland: Serena Rees, die Gründerin des britischen Dessous-Labels hatt eine Affäre mit dem Freund der besten Freundin von Kate Moss (die für "Agent Provocateur" super sexy in Werbefilmchen posiert). Kate ist so sauer auf Serena, das gmeine Luder, dass sie überlegt ihren Vertrag mit "Agent Provacateur" zu kündigen. Aus isses dann mit Kate-Moss Spots. Nicht so ein großer Verlust, meiner Meinung nach. Der Kylie (immer noch online) und Dita Spot (leider bereits runter von youtube) ist weit spannender als der von Kate...

Weihnachtsstimmung

Ich war grad auf der Post. Viel los, eh klar, weil Weihnachten und so. Trotzdem, die Stimmung im Verkaufsraum - dort wo normalerweise die genervten KundInnen stehen - war überraschend entspannt, fast nett. Das dürft die hinter den Budeln verunsichert haben, so grantige Postbedienstete hab ich selten erlebt.

Da kommt so ein netter alter, ein bisschen schwerhöriger Mann der für (s)eine Freundin eine eingeschriebene Briefsendung abholen will. Kann ja sein, dass das nicht geht. Kann auch sein, dass man dem alten Mann ein bisschen lauter und ein bisschen plastischer erklären muss welche Ausweise er mitbringen sollte damit er den Brief doch bekommt.

Beamtin: ..... des geht net.
Beamter (vom Schalter daneben mitscht sich ein): Hot a an Mödezettl? Na? Na dann hau erm.... na dann wiederschaun. Do diskutier i goa nimma!
Alter Mann geht und stellt sich nach kurzem Überlegen bei einem anderen Schalter an.
Beamtin: Do schau. Jetzt stöt a si beim Kurtl an.
Beamter (vom anderen Schalter): Na dann wird erm da Kurtl aussehaun. Do fliagt a wenigstens weita...
Beamtin huscht zum Kurtl, tuschelt mit ihm und zeigt auf den alten Mann in der Reihe hinter mir.
Beamter (Kurtl): Na dem wer is scho sogn...
Alter Mann hinter mir mümelt an seinem Gebiss und kriegt ob seiner offensichtlichen Schwerhörigkeit als einziger im Raum wenigstens den Dialog nicht mit.

Ich hatte schon fast Tränen in den Augen. Vielleicht bin ich heut besonder leicht angerührt weils gestern wieder mal spät geworden ist und mein Kopf dezent im Hintergrund ständig auf sich aufmerksam macht. Vielleicht sollt ich auch nur endlich endlich auswandern.

Der neue Bond

Geteilte Meinungen gibts zum neuen Bond "Casino Royal".
Ich war mir ja auch nicht so sicher was ich von ihm halten soll. Der Sunny-Boy Brosnan, dessen Seitenscheitel auch im abstürzenden Flugzeug immer noch perfekt saß, ist halt auch schwer zu toppen. Geht auch nicht. Immerhin unterschreibt der Mann auf seiner Homepage Briefe an seine Fans mit "Love and only love", wünscht allen ein Happy Thanksgiving, kümmert sich um das Aussterben der Amerikanischen Pferde und will Ölplattformen durch Unterschriftenlisten verhindern. Eh löblich, im Grunde.
Auf der Schiene ist jetzt jedenfalls mal Sense, vielleicht verträgt das über-über-nächste Sequel wieder Sunny-Boys.

Zunächst ist Craig in seinem Miami-Vice-Hemd und ganz ohne coole Sonnenbrille ja ein bisschen ernüchternd. Bis auf die sehr süßen, ein bisschen abstehenden Ohren ist nicht so viel dran, hab ich mir gedacht. Nach und nach gewinnt er allerdings Sympathiepunkte. Grad weil er halt nicht so perfekt ist. Zum ersten Mal gibts Schürfwunden auf Knöchel und Kinn nach einer Schlägerei. Es wird richtig gefoltert, nicht nur ein bisschen bedroht. Deswegen muss er dann auch wirklich ins Sanatorium nicht nur zur Tarnung. Er wird vergiftet ohne es vorher schon am Geruch zu merken, vergogelt sich beim Kartenspielen und verliert ein paar Millionen. Und, natürlich, muss die rauhe Schale aufspringen und der weiche Kern sich verlieben. Und, selbstverständlich, muss alles ganz tragisch enden. Wie im richtigen Leben ;)

Übrigens, jemand Lust auf eine Runde Texas Hold`em?

Why I don´t like Mondays

Erst weigert sich mein lieber kleiner Apple-Lappl standhaft stundenlang seine Softwareupdates zu machen (ich hab ihn jetzt ohne Essen in sein Zimmer geschickt und er kriegt erst wieder was wenn er zumindest iTunes updatet!), dann ruf ich (zwischen den update Versuchen liegt ja eine Menge Freiraum zum "Dinge" erledigen) meine Hausverwaltung an und der hantige Drache am Telefon erklärt mir dass ich für den Meldezettel persönlich vorbeikommen muss obwohl ich ihr in 20 Versionen klarzumachen versuche, dass ich schon angerufen habe beim Meldeamt und dass ein unterschriebener gefaxter Meldezettel völlig ausreichend ist (auf den Hinweis sie könnte ihn auch einscannen hab ich verzichtet, wahrscheinlich hätt ich jetzt ein gebratenes Ohr) und zu guter Letzt meldet sich meine Bürokollegin - die immer Nachmittags arbeitet - kurz bevor ich gehen will krank und ich kann verdammte blöde Überstunden machen.....
Und es kann verdammt gefährlich sein Montage nicht zu mögen!

Anti Aging Aphrodisiakum

100% Granatapfel
Neulich gesehen in einem Lokal in Wien. Was allerdings nicht erklärt wird von den Aphrodisiakum-Verkäufern ist, was der Granatapfel tut, damit Frauen wie Barbie Puppen ausschauen. Vielleicht kriegt man Durchfall von drei Flaschen - nicht besonders aphrodisierend, allerdings...
Auf Barbie.com sagt das Flash Intro "B what U wann B!" Die US-Barbie blinzelt dich dabei noch um einiges magersüchtiger an als die DE-Barbie. Wahrscheinlich ist sie schon ein bisschen länger auf Grantapfel ;)

Sonntagsbeschäftigung

Zu Zweit im Standard war ja schon einmal meine Wochenendunterhaltung. Auch diese Woche blättern wir wieder ans Ende von Karriere & Immobilien und das Drittwichtigste im Leben zu bedienen.

Agile Witwe, vielseitig interessiert, unternehmungslustig und humorvoll, wünscht sich gleich ges., ungeb.(heißt wahrscheinlich ungebunden, nicht ungebildet), intell. (eben!) Partner bis 80 J. für Freizeit, gute Gespräche u. harmon. Zukunft.

Schön, dass auch agile Witwen noch per Kontaktanzeige suchen...

Männliche Begleitung fürTheater, Konzert, Vernissagen, Tanz, Unterhaltung gesucht. Ca. 50 bis 55 Jahre, gebildet, seriös, gut aussehend, tierliebend, groß, schlank, Nichtraucher, keine Glatze. Honorar nach Vereinbarung.

Holla, holla! Eine Frau, die ganz genau weiß was sie will (keine Glatze!). Mir ist nur nicht ganz klar wer wen zahlt, und vor allem wofür... Egal. RUF.SIE.AN!

Leider ist es ja so, dass der Altersschnitt der Standardlesenden (oder zumindest der Kontaktanzeigenaufgebenden) bei ca. 50 liegt. Und obwohl ich mich ja auch nicht mehr so unendlich jung fühle, 50 ist doch ein bisschen zu reif. Erschwerend suchen mehr Sies Ihn als Ers Sie. Statistisch hab ich also quasi keine Chance. Aber, wir lesen weiter:

Geschäftsmann, schlank, sehr sportliche Figur, 55/1,76, gepflegt, gefühlvoll und großzügig, Traumhaus im Grünen, jedoch wenig Freizeit, wünscht sich unkomplizierte, humorvolle, junge Sie unterm Christbaum...

Eben. Da könnt ich mich dann jedes Jahr dekorativ mit einem Mascherl bekleidet unter den Christbaum werfen und den Rest der Zeit das Traumhaus im Grünen hüten.
Wie Steffi Werger sehr treffend singt: "Es wär zum Überlegn. Grundsätzlich bin i ned dagegn. I glaub i bin no ned so weit, weil sowos braucht a bissl Zeit" Schließlich wär der nette Herr so alt wie meine Eltern (Freud!!).

Schaun wir mal unter "Bitter melden", vielleicht hab ich ja irrtümlich wem in der UBahn zugelächelt:

Stadlauer Kirtag: Freitag bei Peter Rapp verstellst du mir die Sicht. Samstag rauchend am Zaun mit SPÖ-Laiberl schenkst du mir ein kleines Lächeln. Seither sitzt zu in meinem Kopf fest.

Doch nicht. Ich frag mich ja ob sowas funktioniert. Ich mein, hat da schon jemals jemand jemanden wieder gefunden? Ich hätt da gerne Erfolgsbilanzen veröffentlicht!

Singeltreffs, das diskrete Hotel für schöne Stunden zu Zweit, Begleitservice....

Getrost kann ich diese Woche wieder meinen Fisch in die Zeitung einpacken.

Grinse-Brot stürtz LKW

Nie mehr langweilige Überschriften! Was Krone, Bild und Österreich schon lange verwenden steht nun auch der Allgemeinheit zur Verfügung. (Dem Himmel sei Dank!)
Der Schlagzeil-o-mat. Einem einarmigen Banditen gleich befriedigt er Abenteuer, Sensationslust, Nervenkitzel und.... das Ergebnis ist immer ein Gewinn!

Drogen-Kanzler klont Onkel
Ich wusste es immer schon! Diese Drogenkanzler, die schrecken vor absolut nichts zurück!

Chaos-Brille vergiftet Müll
Deswegen gebrauchte Chaos-Brillen fachgerecht entsorgen. Lesen Sie weiter auf Seite 5

Ohr-ab Nazi schockt Politiker
Ganz ehrlich, kein Wunder, oder? So ein Ohr-ab Nazi würd mich wahrscheinlich auch schocken...

Käse Rente belügt Rentner
Ja, ja..

Grinse-Bestie erreicht Frau
Nachdem das Grinse-Brot schon den LKW gestürzt hat erreich die Bestie jetzt Frau... Ein Horror-Splash-Splatter, mutmaßlich.

Protz-Oma frisst Schumi
jetzt fangen die Nachrichten an gut zu werden, jetzt hör ich auf ;)

Motiviert durch diese Leichtigkeit des Sinns hänge ich meine Karriere an den Haken und werde Herausgeberin eines Kleinformats: Abzocke-Tussi stürzt Titan!