Flaute

Nicht ein Blättchen bewegt sich. Sogar die Pappeln haben das Rascheln eingestellt. Schweigen. Da und dort tümpelt ein Kopf im Wasser. Warten. 27 Meter weiter liegen die Kites wie große müde Tarantel an der Wasseroberfläche. Gelbe, Rote, Blaue.
Ab und an flappt einer im Wind. Sofort kommt Bewegung in die Kopfe. Seile werden gezupft. Der Kite in den Wind gedreht. HelferInnen machen sich bereit den Kite auf drei in die Höhe zu werfen. 1-2-3 Pumpen, pumpen, ziehen, rechts, links recht. Ein Gelber hebt sich mühevoll, wie ein riesiger Kranich aus dem Wasser empor. Dreht einen, nein!, zwei!! Kreise bevor er mit lautem Rascheln wieder auf dem Wasser landet. Da und dort hüpft ein Kite verzweifelt auf der Wasseroberfläche entlang. Wie Entenjungen bei den ersten Flugversuchen. Nichts. Das Lüftchen legt sich wieder. Die Kites ebenso. Die Köpfe tümpeln weiter.

Harry Potter

Gestern hab ich "Der Orden des Phonix" angeschaut.

Ich tendier ja dazu mich zu wehren, wenn mich so Filme berühren wollen. Weils peinlich ist: klassicher Pathos, Freundschaft über alles, nur gemeinsam sind wir stark, das Böse wird nicht gewinnen weil es nicht liebt, zaubern, ein romantisches Schlösschen, Freunde, die genau im richtigen Moment auftauchen... und mir läuft die Gänsehaut die Arme rauf und runter.
Dabei sollt ichs schön langsam gewohnt sein: es ist ja nicht anders als bei jedem anderen Action/Abenteuer-Film aus der Traumfabrik Hollywood. Und die schau ich mir ja alle gerne, oft und immer wieder an. Nicht umsonst hab ich mir ein Diss-Thema gesucht, dass sich gut mit Filme schauen verbinden lässt. ;)

Vielleicht nervt mich auch einfach nur der Hype. Alles, was alle cool finden wird automatisch irgendwie uncool.

Vor allem wenns derartige Auswüchse annimmt, man Bücher schon Jahre vorher bestellen muss um genau 2 Minuten nach dem official release die erste Seite aufschlagen zu können. Extra einen quick-reading Kurs gemacht hat damit man eine Stunde später schon - voll informiert - auf Harry Potter Xperts die Pros & Cons des Siebten Bandes diskutieren kann.
Achtung: Spoiler free! Nachdem Leute hysterische Anfälle bekommen wenn du sagst: "Hey, hast du den 7. Band schon gelesen, arg wie Harry ...." sich die Ohren zuhalten, am Boden wälzen und versuchen dich mit Tritten vom Reden abzuhalten, ist es ABSOLUT und STRENGSTENS verboten Informationen über Inhalt, Geschehen, Charaktere und/oder Handlung an Personen weiterzugeben oder an Stellen zu posten die Personen zugänglich sind, die noch nicht in der Lage waren sich selbst das fulminante Harry Potter Showdown zu Gemüte zu führen.

Latent lächerlich.

Aber bitte. Allen Maniacs ihre Spleens.
Ich kann ja - glücklicherweise - Bücher auch dann lesen, wenn ich Teile des Inhalts bereits kenne. Phju, *stirnwisch* macht das Leben gleich um einiges stressfreier ;)

Flabbergasted

Ich sitz mit der Renate in meiner Kemenate...

Ich telefonier grad mit einem alten Schulfreund, den ich seit 10 Jahren nicht gehört hab und der meine Telefonnummer aus dem Internet hatte (witzig, oder.. ;)) da läutets an der Tür - die Nachbarinnen stehen draußen.

Ding, Dong, Ding, Dong, wer steht da vor der Tür...

Ob sie in den Garten dürfen und startet schon los in Richtung auf mich zu, durch die Tür. Ich bleib sehr bestimmt stehen und sag "Nein". Große Verwunderung macht sich breit. Was sie mir denn getan hätten, dass ich so unfreundlich bin. Sie wären doch so freundlich gewesen. Aber wenn ich so zu ihnen bin, ich werd schon sehen, sie können auch anders.

Mach nie die Tür auf, lass keinen rein....

Ich setz mich wieder zu meinem Schreibtisch. Da hör ich - chrt, chrt, chrt aus dem Garten. Ich schau raus und trau meinen Augen kaum... da drängen sich doch grad zwei Gestalten durch meinen Zaun, stolzieren an mir vorbei und beginnen hinten in meinem Garten rumzumessen. Alles was ich rausgebraucht hab war - Na, aber hallo! Wissen Sie was Sie da tun?!? - was geflissentlich ignoriert worden ist. Meine Kinnlade muss ungefähr bei meinen Zehenspitzen gehangen sein.

Mach nie die Tür auf, sei nie daheim...

Nach 10 Minuten vermessen und Zaun begutachten - unterbrochen von einigen "Ähm, sie stehen auf meinen Pfingstrosen" - "Ähm, das da wo sie ihren Fuß drauf haben ist Kamille" - sind sie wieder abgezogen. Haben im Hof noch mit dem Chef von den Fassadenarbeitern gesprochen ("Wissens, die Dame will uns anzeigen. Aber schauen sie uns an, wir haben ja nix genommen. Wir haben ja nur schauen wollen. Und die Dame war so unfreundlich... blablabla") und sind dann endgültig abgerauscht.

Immer noch ganz zittrig hab ich mich mal telefonisch bei allen möglichen Stellen erkundigt was ich da tun kann, ausser mir einen scharfen Dobermann zulegen, Tretmienen vergraben oder mir eine Schrotflinte kaufen.

Entfern den Türknauf, solange es noch geht...

Nicht viel... muss ich sagen. Die Polizei fühlt sich nicht zuständig - ausser sie tun mir was oder stehlen mir was. Die Hausverwaltung auch nicht - hab ich auch nicht wirklich erwartet.

Ich könnt nur selber zu einem Anwalt gehen und sie auf Besitzstörung klagen. Wenn ich gewönne, kriegten die Damen einen Brief in dem stünde: "Das dürfts jetzt aber nicht mehr tun!"

Beeindruckend. Möcht ich sagen.

Sex on the Beach

Weils ja nicht egal ist was man bei der Hitze zu sich nimmt. Da muss man sich vorher genau informieren welches Getränk einem selber denn am Nächsten ist. Ich hab das natürlich gleich getestet, und:

You Are Sex On the Beach

When comes to drinking, you like it to go down smooth. You really don't like the taste of alcohol - just its effect on you. So, you're proud to get drunk on fruity, girly drinks. Because once you're liquored up, the fun begins!

What Alcoholic Drink Are You?

Lets get the party started!

(Und, nur um das zu korregieren - ich mag sehr wohl auch den Geschmack von Alkohol!)

Außen braun und innen blau

Grad hab ich rausgefunden wo diese ganzen knacke-braunen Wiener PensionistInnen, die den ganzen Tag das Kongressbad bevölkern, alle Liegen mit Handtüchern besetzen und urböse schaun wenn man das eigenen Handtuch zu nah an der mitgebrachten Kühtasche ausbreitet, mit Badeschluss hinverschwinden: ins Beisl gleich bei mir ums Eck!

Echte Wiener Küche. Echte Wiener Kellnerin. Echte Wiener Kundschaft.

Da reden sie dann bei einem Spritzern oder mehr drüber, wie laut diese ganzen Ausländerkinder sind. Wie die spritzen beim Springen - da ist man ja seiner Frisur nicht mehr sicher! Das die gar schon Wasserpfeifen anschleppen ins Bad (die Auslännderkindereltern, nicht die Kinder selber). Und die Badewaschln, die stehen rum und tun nix!

Meiner Wahrnehmung nach spritzen die österreichischen Kinder mindestens genauso wie die Ausländerkinder, meistens mehr weil sie ausgfressener sind (ui, das war jetzt böse!). Die Badewaschln pfeifen eh die ganze Zeit - bin knapp am Tinitus. Wasserpfeifen produzieren wenigstens keine Tschick-Stummel, in die man sich dann gmütlich reinlegt nach dem Schwimmen und sich nachher wundert wo die schwarzen Flecken am Handtuch herkommen. Ausserdem riechen sie um einiges besser, die Wasserpfeifen.

Unsichtbares Theater

Am Wochenende hatte ich Theaterpädagogik Kurs. Diesmal war "Unsichtbares Theater" an der Reihe. Eine sehr sehr spannende Form.
Aufgeführt haben wir uns dann in einem Lokal in der Mariahilfer Straße. Samstag Nachmittag. Sauviele Leute. Alle haben mich angeschaut, weil ich (natürlich) die Arschloch-Rolle übernommen hatte. Mitunter sehr persönlichkeitsentwickelnd ;)

So sauber....

wird mein Küchenboden überhaupt noch nie gewesen und hoffentlich nie wieder sein.

Ich habs grad mit den besonderen Fähigkeiten im Haushalt, glaub ich.

Meine Waschmaschine hat grad gemeint sie muss ihren Inhalt flüssiger Natur unter den Kühlschrank ergießen. Happy wisching, heißts jetzt wohl.