Mehr Körper

Seit Mitte Oktober bin ich wieder Schülerin. Für die nächsten drei Jahre (mindestens).

Weil mir ja sonst langweilige werden könnte in meinem Leben hab ich wieder mal eine Ausbildung angefangen - diesmal eine mit weniger Kopf und mehr Körper. Weil Kopf ist eh so omnipräsent in meinem Leben. Da brauchts ein Gegengewicht dazu. Und ich hab meines gefunden: Körperarbeit nach der Grinberg-Methode.

Was das ist beschreibt die Homepage recht gut, find ich zumindest. Wers ausprobieren will und eine Schnuppersitzung haben möchte ruft mich einfach an: +43-676-7460517. Ich such immer abenteuerlustige Klientinnen und Klienten!

Google into Google

The IT Crowd is back...

Bitte, ist da Anwesenheitspflicht?

Sternfahrerin & Clown-Iza lehren dieses Semester auf der Uni. Erster Eindruck: hier.

Ausdrücke & Eindrücke

So schau ich manchmal aus wenn ich recht verzweifelt bin. Zum Beispiel bei einem Seminar, oder wenn ich auf der Uni arbeite oder auch so manchmal.

Mein Vorteilspartner

Nachdem ich mein Auto in Oberösterreich versichern hab lassen, beim Familienversicherer mit den günstigen Konditionen, hab ich eine SerVers-Card erhalten. Damit steht mir nicht nur ein europaweiter Pannendienst zur Verfügung, sondern auch die Angebote der vielen SerVers-Card-Vorteilspartner.

Zum Beispiel beim Elektrofachgeschäft Johann Prechtl in Altenfelden 5% Nachlass auf Handeslwaren bei Selbstabholung und Barzahlung, 1 € Ermäßigung bei Besuch des Wild & Erlebnisparks Enghagen in Roßleithen bei Windischgarsten, Topkonditionen beim Kauf von Motorradzubehör beim Zweirad Kogler in Putzleinsdorf und so weiter.

Preis für den coolsten Gutschein und Ehrenplatz in der Liste der Dinge, die ich nie in meinem Leben in Anspruch nehmen werde, geht an den Bauträger Andreas Huemer aus Au an der Donau:

Ihr VORTEIL:
€ 2.500.- Gutschein für eine Staubsaugeranlage bei Kauf eines Reihenhauses.

Männer mit Frau im Garten

Da wollt ich mir endlich mal wieder einen freien Nachmittag gönnen (seit Wochen der erste), komm nach Hause mit dem Plan mir einen Tee zu kochen mich ins Bett zu legen und bei einem guten Buch langsam wegzudösen, da hat die Fassadenfirma just heute beschlossen mit dem Gerüstaufbau in meinem Garten zu beginnen. Das monotone klirren könnte ich ja noch einbauen, aber die junge Frau die da daneben steht und allen gute Tipps gibt, die ist wirklich schwer wegzuignorieren. Taschentuch ins Ohr und Polster über den Kopf. Das wird wohl die Lösung sein.

Long time no see

But this I have to share.
It is really really nice!

Kite Surfing Rules

Mein Zechn ist verknackst, im Fuß hab ich einen Schiefer, meine Arme tun weh, mein Rücken auch. Im Gesicht einen Sonnenbrand. Ich bin an einem Samstag um 7 Uhr früh aufgestanden, wär 3x fast im Schilf gelandet, meine Haare sind voll Neusiedlerseegatsch und ich bin todmüde.
Aber das wars definitiv wert!

Das Leben der Boheme

Rotwein, Ofenkartoffeln, Tabak - alles was eine Künstlerin zum Leben braucht. Wir habens ausprobiert und die Ergebnisse können sich wirklich sehen lassen. Mit improvisierter Bierkistenstaffelei, dicht gedrängt um einen Tisch - ein Artelier konnten wir uns nicht leisten. Obwohl im 16. sicher noch billige Fabrikshallen zu haben sind...

Flaute

Nicht ein Blättchen bewegt sich. Sogar die Pappeln haben das Rascheln eingestellt. Schweigen. Da und dort tümpelt ein Kopf im Wasser. Warten. 27 Meter weiter liegen die Kites wie große müde Tarantel an der Wasseroberfläche. Gelbe, Rote, Blaue.
Ab und an flappt einer im Wind. Sofort kommt Bewegung in die Kopfe. Seile werden gezupft. Der Kite in den Wind gedreht. HelferInnen machen sich bereit den Kite auf drei in die Höhe zu werfen. 1-2-3 Pumpen, pumpen, ziehen, rechts, links recht. Ein Gelber hebt sich mühevoll, wie ein riesiger Kranich aus dem Wasser empor. Dreht einen, nein!, zwei!! Kreise bevor er mit lautem Rascheln wieder auf dem Wasser landet. Da und dort hüpft ein Kite verzweifelt auf der Wasseroberfläche entlang. Wie Entenjungen bei den ersten Flugversuchen. Nichts. Das Lüftchen legt sich wieder. Die Kites ebenso. Die Köpfe tümpeln weiter.

Harry Potter

Gestern hab ich "Der Orden des Phonix" angeschaut.

Ich tendier ja dazu mich zu wehren, wenn mich so Filme berühren wollen. Weils peinlich ist: klassicher Pathos, Freundschaft über alles, nur gemeinsam sind wir stark, das Böse wird nicht gewinnen weil es nicht liebt, zaubern, ein romantisches Schlösschen, Freunde, die genau im richtigen Moment auftauchen... und mir läuft die Gänsehaut die Arme rauf und runter.
Dabei sollt ichs schön langsam gewohnt sein: es ist ja nicht anders als bei jedem anderen Action/Abenteuer-Film aus der Traumfabrik Hollywood. Und die schau ich mir ja alle gerne, oft und immer wieder an. Nicht umsonst hab ich mir ein Diss-Thema gesucht, dass sich gut mit Filme schauen verbinden lässt. ;)

Vielleicht nervt mich auch einfach nur der Hype. Alles, was alle cool finden wird automatisch irgendwie uncool.

Vor allem wenns derartige Auswüchse annimmt, man Bücher schon Jahre vorher bestellen muss um genau 2 Minuten nach dem official release die erste Seite aufschlagen zu können. Extra einen quick-reading Kurs gemacht hat damit man eine Stunde später schon - voll informiert - auf Harry Potter Xperts die Pros & Cons des Siebten Bandes diskutieren kann.
Achtung: Spoiler free! Nachdem Leute hysterische Anfälle bekommen wenn du sagst: "Hey, hast du den 7. Band schon gelesen, arg wie Harry ...." sich die Ohren zuhalten, am Boden wälzen und versuchen dich mit Tritten vom Reden abzuhalten, ist es ABSOLUT und STRENGSTENS verboten Informationen über Inhalt, Geschehen, Charaktere und/oder Handlung an Personen weiterzugeben oder an Stellen zu posten die Personen zugänglich sind, die noch nicht in der Lage waren sich selbst das fulminante Harry Potter Showdown zu Gemüte zu führen.

Latent lächerlich.

Aber bitte. Allen Maniacs ihre Spleens.
Ich kann ja - glücklicherweise - Bücher auch dann lesen, wenn ich Teile des Inhalts bereits kenne. Phju, *stirnwisch* macht das Leben gleich um einiges stressfreier ;)

Flabbergasted

Ich sitz mit der Renate in meiner Kemenate...

Ich telefonier grad mit einem alten Schulfreund, den ich seit 10 Jahren nicht gehört hab und der meine Telefonnummer aus dem Internet hatte (witzig, oder.. ;)) da läutets an der Tür - die Nachbarinnen stehen draußen.

Ding, Dong, Ding, Dong, wer steht da vor der Tür...

Ob sie in den Garten dürfen und startet schon los in Richtung auf mich zu, durch die Tür. Ich bleib sehr bestimmt stehen und sag "Nein". Große Verwunderung macht sich breit. Was sie mir denn getan hätten, dass ich so unfreundlich bin. Sie wären doch so freundlich gewesen. Aber wenn ich so zu ihnen bin, ich werd schon sehen, sie können auch anders.

Mach nie die Tür auf, lass keinen rein....

Ich setz mich wieder zu meinem Schreibtisch. Da hör ich - chrt, chrt, chrt aus dem Garten. Ich schau raus und trau meinen Augen kaum... da drängen sich doch grad zwei Gestalten durch meinen Zaun, stolzieren an mir vorbei und beginnen hinten in meinem Garten rumzumessen. Alles was ich rausgebraucht hab war - Na, aber hallo! Wissen Sie was Sie da tun?!? - was geflissentlich ignoriert worden ist. Meine Kinnlade muss ungefähr bei meinen Zehenspitzen gehangen sein.

Mach nie die Tür auf, sei nie daheim...

Nach 10 Minuten vermessen und Zaun begutachten - unterbrochen von einigen "Ähm, sie stehen auf meinen Pfingstrosen" - "Ähm, das da wo sie ihren Fuß drauf haben ist Kamille" - sind sie wieder abgezogen. Haben im Hof noch mit dem Chef von den Fassadenarbeitern gesprochen ("Wissens, die Dame will uns anzeigen. Aber schauen sie uns an, wir haben ja nix genommen. Wir haben ja nur schauen wollen. Und die Dame war so unfreundlich... blablabla") und sind dann endgültig abgerauscht.

Immer noch ganz zittrig hab ich mich mal telefonisch bei allen möglichen Stellen erkundigt was ich da tun kann, ausser mir einen scharfen Dobermann zulegen, Tretmienen vergraben oder mir eine Schrotflinte kaufen.

Entfern den Türknauf, solange es noch geht...

Nicht viel... muss ich sagen. Die Polizei fühlt sich nicht zuständig - ausser sie tun mir was oder stehlen mir was. Die Hausverwaltung auch nicht - hab ich auch nicht wirklich erwartet.

Ich könnt nur selber zu einem Anwalt gehen und sie auf Besitzstörung klagen. Wenn ich gewönne, kriegten die Damen einen Brief in dem stünde: "Das dürfts jetzt aber nicht mehr tun!"

Beeindruckend. Möcht ich sagen.

Sex on the Beach

Weils ja nicht egal ist was man bei der Hitze zu sich nimmt. Da muss man sich vorher genau informieren welches Getränk einem selber denn am Nächsten ist. Ich hab das natürlich gleich getestet, und:

You Are Sex On the Beach

When comes to drinking, you like it to go down smooth. You really don't like the taste of alcohol - just its effect on you. So, you're proud to get drunk on fruity, girly drinks. Because once you're liquored up, the fun begins!

What Alcoholic Drink Are You?

Lets get the party started!

(Und, nur um das zu korregieren - ich mag sehr wohl auch den Geschmack von Alkohol!)

Außen braun und innen blau

Grad hab ich rausgefunden wo diese ganzen knacke-braunen Wiener PensionistInnen, die den ganzen Tag das Kongressbad bevölkern, alle Liegen mit Handtüchern besetzen und urböse schaun wenn man das eigenen Handtuch zu nah an der mitgebrachten Kühtasche ausbreitet, mit Badeschluss hinverschwinden: ins Beisl gleich bei mir ums Eck!

Echte Wiener Küche. Echte Wiener Kellnerin. Echte Wiener Kundschaft.

Da reden sie dann bei einem Spritzern oder mehr drüber, wie laut diese ganzen Ausländerkinder sind. Wie die spritzen beim Springen - da ist man ja seiner Frisur nicht mehr sicher! Das die gar schon Wasserpfeifen anschleppen ins Bad (die Auslännderkindereltern, nicht die Kinder selber). Und die Badewaschln, die stehen rum und tun nix!

Meiner Wahrnehmung nach spritzen die österreichischen Kinder mindestens genauso wie die Ausländerkinder, meistens mehr weil sie ausgfressener sind (ui, das war jetzt böse!). Die Badewaschln pfeifen eh die ganze Zeit - bin knapp am Tinitus. Wasserpfeifen produzieren wenigstens keine Tschick-Stummel, in die man sich dann gmütlich reinlegt nach dem Schwimmen und sich nachher wundert wo die schwarzen Flecken am Handtuch herkommen. Ausserdem riechen sie um einiges besser, die Wasserpfeifen.

Unsichtbares Theater

Am Wochenende hatte ich Theaterpädagogik Kurs. Diesmal war "Unsichtbares Theater" an der Reihe. Eine sehr sehr spannende Form.
Aufgeführt haben wir uns dann in einem Lokal in der Mariahilfer Straße. Samstag Nachmittag. Sauviele Leute. Alle haben mich angeschaut, weil ich (natürlich) die Arschloch-Rolle übernommen hatte. Mitunter sehr persönlichkeitsentwickelnd ;)

So sauber....

wird mein Küchenboden überhaupt noch nie gewesen und hoffentlich nie wieder sein.

Ich habs grad mit den besonderen Fähigkeiten im Haushalt, glaub ich.

Meine Waschmaschine hat grad gemeint sie muss ihren Inhalt flüssiger Natur unter den Kühlschrank ergießen. Happy wisching, heißts jetzt wohl.

Verkokelt

Vor lauter Nachbarinnen und Blog-Schreiben sind meine Dr. Oetker Puszta Bistro Baguettes mit Salami, Zwiebel und Paprika im Rohr verkokelt...

Und ich denk mir noch beim Scheiben "Hmm. Da backt wer was Gutes. Ich hätt auch Hunger!"
Life´s a Bitch...

Auf gute Nachbarschaft

Die NachbarInnenbesuche gehen weiter! Kein Ende der Anfragen in Sicht!

Damals, als ich eingezogen bin, vor einem Jahr da hatte ich Kontakt zu den angrenzenden NachbarInnen. Die hinter mir. Wo mein Garten an ihren Garten grenzt. Ein sehr unfreundlicher Kontakt war das damals. Sie haben mich überfallen, mit Schimpftiraden eingedeckt, mit einer Anzeige gedroht wenn ich nicht sofort mein Grünzeug von ihrem Zaun wegnehme... Ich hab damals ein paar Minuten gebraucht bis ich zum Gegenangriff übergehen konnte, weil ich so verdattert war.

Ich hab ihnen dann klargemacht, dass sie mir den Buckel runter rutschen können mir ihrem Zaun. Und wenn wir schon beim anzeigen sind, dann würd ich mich doch fragen wie das baupolizeilich so ist mit den hohen morschen Bäumen bei ihnen im Garten die da immer ihre - doch recht dicken - Äste in mein Gärtlein abwerfen. Und hab die nach Luft schnappenden Greteln freundlich aber bestimmt wieder hinauskomplimentiert. Danach war lange Ruhe.

Heute hats wieder geklingelt. Die Greteln stehen draußen.

Grüß Gott. Entschuldigen Sie die Störung - unterwürfiges Buckeln - erinnern Sie sich noch an...

Ja. - Stille.

Kicher. Buckel. Ja. Kicher. Weil wir waren ja schon mal da, wegen dem Zaun.

Ja. - Stille.

Ja. Kicher. Und wissen Sie vielleicht ob die Hausverwaltung was macht?

Nein. - Stille.

Kicher. Buckel. Na, wissens es wär nur, weil der Zaun kaputt ist. Und Herr H. (mein Hausverwalter) hatt damals, wie er umgebaut hat, den Zaun kaputt gemacht. Kicher. Und jetzt muss schon er ihn wieder richten.

Na dann müssen sie Herrn H. anrufen. Wissens Sie, mich geht der Zaun nix an. Wir haben ja letztes Mal schon festgestellt, dass der auf ihrer Seite steht.

Buckel. Kicher. Zwei Schritt zurückweich. Buckel. Beschwichtigend Kicher. Na wissens, gegen sie haben wir ja gar nix. Sie waren damals ja auch noch gar nicht da wie er den Zaun kaputt gemacht hat. Kicher. Das war ja noch bevor sie eingezogen sind.

Nicken.

Kicher. Ja dann, also, dann, naja, dann nix für ungut und entschuldigen sie die Störung. Und wir werden dann.... ist der Herr H. vielleicht da, manchmal?

Gestern war er da.

Aha. Buckel. Schritt zurück. Na dann, also, auf Wiedersehen.

Auf Wiedersehen.

Türe schließ. Kopfschüttel.

Wie schnell doch das echte Wienerherz von großkotzig auf unterwürfig umschaltet... Faszinierend.

Das Medi

Ich war heut bei meiner Nachbarin auf einen Kaffee. Weil wir uns heut in der Früh über den Weg gelaufen sind und sie mich ja schon seit ich vor einem Jahr eingezogen bin jedes Mal wenn wir uns sehen fragt ob ich jetzt dann mal vorbeikomme. Heut wars so weit.

Ich stapf also rauf in den ersten Stock. Wohlweislich bewaffnet mit einer Packung Chocolate Chip Cookies und einer Schachtel Messino - ich bin ja wohlerzogen und hab gelernt, dass man was mitbringt wenn man eingeladen ist.
Ich war wirklich schon recht gespannt auf die Wohung. Weil die liegt ja genau über meiner und ich bin neugierig wie sie mit dem wenigen Platz umgeht der uns zur Verfügung steht. Das denk ich so als ich die Stufen raufgehe. Und an meinen bisherigen Kontakt mit ihr. Der spielt sich ja großteils über Telefon ab. Sie telefoniert und ich hörs mit. Oder sie redet mit ihrem Hund und ich hörs mit. Oder sie redet mit der Nachbarin gegenüber und ich hörs mit.

Sehr einseitige Kommunikation bislang. Das wird sich gleich ändern denk ich und drück den Klingelknopf. Der Hund bellt. "Na geh, bell doch nicht, kommt ja nur s´Medi" hör ich sie durch die Tür. Die wird mich doch jetzt nicht allen Ernstes auch in meiner Gegenwart mit "Medi" anreden, denk ich noch. Ich bin fast 30. Erwachsen. Die letzte die "Medi" zu mir gesagt hat war unsere Nachbarin, damals als ich 7 war, im Schwimmbad. Weil sie frisch hergezogen waren und nicht gewusst hat wie ich heiße. (Dürft so ein Nachbarinnen-Spezifikum sein, fällt mir grad auf.)

Da geht die Tür schon auf. Die Frau Nachbar steht da, mit der anderen Frau Nachbar und sagt, zum Hund gewandt "Schau, S´Medi!" zu mir "Kommens nur rein!". Auf mein leicht verdattertes "Ich hab uns Kekse mitgebracht" folgt nur ein "Ach, gebens her! Obwohl, ich sollt ja nicht!". Herzhaftes Gelächter. Ich folge ihr in die Küche. Krieg meinen Kaffee, mit Milch, ohne Zucker. Wir plaudern. Ich spiel mit dem Hund uns seinem Stoff Reh. Wir essen Kekse. Tauschen Hausklatsch aus. Zwischendurch kommt und geht die andere Frau Nachbar und bringt frischen Klatsch mit.

Irgendwann waren wir dann per du. Hat sich schon länger abgezeichnet, find ich.

Release me!

Auf der Suche nach einem Auto hab ich mir - zum Einstimmen - ein bisschen YouTube Ads angeschaut. Frauen sind ja bekanntlich beim Autokauf recht emotional: Farbe, Form und Klangvoller Name sind wichtig.
(Männer schauen hier angeblich ausnahmsweise mal auf die inneren Werte...)

Jedenfalls bin ich da auf eine sehr nette SAAB Werbung gestoßen mit einem echt guten Song. Wieder mal eine entzückende schwedische Sängerin Oh Laura - erinnert ein bisschen an Hello Saferide.